In Attesa

Garibaldi in attesa dell'autobus






Non arriva più. Dietro di lui…si volta, sotto la pensilina un tavolino da osteria con gente che brinda, mangia e gioca a briscola.

-Vin, Vin, Vin !!
-Panini boni par tutti !!
-Polenta par tutti !!
-Vin, Vin, Vin !!
-Su venga anche lei !! A le asse !!! Guarda che carico !!
G-Grazie, Grazie, ma voi che sapete quando passa l’autobus ?
-Che autobus ?
G- Come, questa non è mica la fermata dell’autobus ?
-Una volta, ora non passa più, questa è una fermata…soppressa !!! VIN VIN VIN…PANETI CON LA SOPPRESSAAAA, POLENTA PAR TUTTIIIIII

Viene invitato a sedere e a prendere parte alla festa

-Su, un quartino anche per te !!

il Nizzardo si è come irrigidito

-Ma di Trebbiano !!

è tornato alla normalità.

Tra un brindisi e l’altro, una briscola e l’altra, passa dal marciapiede di fronte una signora.

-Signora, venga anche lei !! Mangiare e bere per tutti !!

la signora fa l’ombrello e prosegue nel tragitto.

-Oeeh, non c’è più cortesia a questo mondo ! Chi si crede di essere ?
G- Non preoccupatevi, è una gestante.
-Su, beva un bel goto de vin ! A le assseee !
-E stasera tutti alla prima serata!!
G-C’è un film ?
-No, macchè, la prima notte…di ronda !
G- Ronda ?
-Si, per la sicurezza ! Volontari !
G- E quanti siete ?
-Quelli che vedi, cinque sei, se vuoi venire anche te sei benvenuto !! Cercano gente con esperienza sul campo, reduci, veterani !!
-Io son stato partigiano !
-Io ho fatto la marcia su Roma !
-Ho partecipato alla cinque giornate di Milano !
-Io alla Battaglia di Lepanto !
-Son stato alpino !
-Io appennino !
-Io son partito da Quarto !

Garibaldi si avvicina al signore, lo abbraccia.

G- Si, stanotte sarò dei vostri !
Tutti- Evviva !!!
-E stanotte comandiamo noi !!!
-Sì…il governo ombra !!!
Tutti- Un ombra de viiiiin, un ombra de viiiiiiin...
-Ricordarsi le scorte !!
-Morire sul campo si, ma di sete e di fame mai !!

E’ notte. Adunata al luogo concordato.

-Ma a chi è venuta questa brillante idea di radunarsi davanti a un…sexy shop?
-A me !! E’ l’unico negozio aperto la notte…ci dovremo pur trovare in un posto illuminato…
-Per questa volta passi, ma non saranno ammessi altri errori !!!
Tutti –MAI !!!
-Qualcuno pratica qualche arte marziale ?
-Io ogni tanto leggo un po’ di Giovenale
-Io faccio un po’ di karaoke
-Ottimo ! …Il nostro inno !!!!
Tutti – IL NOSTRO INNO !!!
TUTTI- BRANCA BRANCA BRANCA…LEON !!! LEON !!! LEON !!! (fischio)

E cominciarono il tragitto.
Giunti in prossimità del Municipio, Garibaldi frena

G- Guardate ! Una comitiva davanti il municipio…che va a passo duomo ! E’ una comitiva fuori dal…comune !
-Già è vero !
-Ma sono turisti, lasciamo stare !
-Però una foto in piazza davanti al comune possiamo anche farcela, a ricordo di questa serata.
-Giusto !!

la comitiva si allontana lungo il corso, ecco loro davanti il comune, sotto a bandiere e gonfaloni.

-Bene, e chi scatta la foto ora ?
-E’ vero, ci vorrebbe qualcuno che ci facesse la foto…Giuseppe, trova qualcuno !

Garibaldi prende la macchinetta e cerca intorno qualcuno che si presti, scorge un figuro poco distante

G- Scusi, potrebbe scattare ?

Garibaldi pruisce la macchina fotografica, l’altro la prende, e scatta. Ora è distantissimo.

Tutti- Ladro !!! Fermatelo !!!

Niente da fare.

-Non scoraggiamoci per così poco !! Acciaio inossidabile !!!
-ACCIAIO INOSSIDABILE !!!!

Proseguono. Dirigendosi verso le zone periferiche, auto parcheggiate ai lati della strada dormire al pari dei padroni nelle loro abitazioni. Un’autocisterna. In funzione. Un’uomo accostarsi ai veicoli.

-Guardate ! Cosa sta facendo quell’uomo ?!
-Ehi tu !!!

Lo accerchiano.

-Cosa stai facendo con quella pompa ?
uomo- Eh? Io ? Beh…faccio il pieno !
-Noo…che gentilezza !! Ti mandano quelli delle associazioni dei consumatori immagino !! Mai visto tanta cortesia ! Un premio ti ci vorrebbe !
-UN PREMIO !!!

Tante pacche sulle spalle dell’uomo

-Avanti Così !!!
uomo- Grazie, Grazie, non mancherò !

la truppa prosegue nel cammino, tutto tranquillo all’orizzonte.
Un veicolo isolato in un parcheggio isolato. Trema. Anzi, cigola. La combriccola si ferma poco distante. L’auto si scuote ai lati, vetri appannati. Insistentemente. A un tratto, la ruota posteriore destra si stacca, appoggiandosi al suolo poco più in là; il veicolo si inclina ma continua a cigolare. Poco dopo la posteriore sinistra si sgonfia. Vapore acqueo uscire un po dappertutto…maniglie, specchietti retrovisori…

Garibaldi- Adoperiamoci anche noi ! Sistemiamo il veicolo !
Tutti- L’ha detto Giuseppe !! Così sia !!!

Si avvicinano all’auto, si distribuiscono ai lati come stessero facendo un pit stop. L’auto continua ad agitarsi…ma dall’interno del veicolo…

Lui- Ehi voi !!! Cosa state facendo !!!
Lei- Uih !! Porci !!! Cosa state facendo !!!
Lato Dx – Noi stiamo montando…
Lato Sx – Noi stiamo pompando…

La donna sviene. L’uomo imbestialito tira fuori dal cruscotto un’arma

-Uè pistola, cosa hai in mente di fare con quella ?
-Pervertiti !!!

Comincia a sparare all’urbigna, fuggono in ordine sparso. Riescono poi a raccogliersi dietro dei bidoni dell’immondizia. Passa in quel momento il camion della nettezza urbana. Spostano i bidoni, sono allo scoperto.

-Cosa cazzo passano a fare che non c’è neanche spazzatura dentro !!!
G- Sono concorde !!
-Io Antonov !!!

Il furioso li scorge, ricomincia a sparare all’impazzata

Tutti - VIAAAA !!!! VIAAAA !!!!!!

Trovano riparo dietro un’edicola. Il furioso si avvicina per leggere la locandina delle notizie, poi sbraita calciando la saracinesca lamentandosi che c’erano scritte le notizie di due giorni prima, dopodiché se ne va. Punto della situazione, il più autorevole del gruppo viene riconosciuto come comandante per una migliore organizzazione.

C-Bene, d’ora in poi ricordiamoci di avvertire la polizia, perché se andiamo avanti di questo passo la prossima volta dobbiamo venire con l’elmetto. Lo farò personalmente.
-Il Nostro Comandante !!!
-Ip Ip !! Urrah !!!
C-IL NOSTRO INNO !!!!!
-IL NOSTRO INNO !!!!!
TUTTI- BRANCA BRANCA BRANCA…LEON !!! LEON !!! LEON !!! (fischio)

E ripartono.
Isolato dopo isolato la ciurma prosegue. Ad un tratto scorgono, nei pressi di un palazzo, un uomo intento a sferruzzare attorno a una grondaia.

C-Lei !!! Cosa sta facendo a quest’ora ?!? Ripara la grondaia ?
L’altro, con la grondaia tra le braccia – No, la stacco per dargli il colore ! Il verde-rame !
C-Ah bravo, bravo. Lavora di notte così non soffre il caldo, vero ?
-Già, sennò si...gronda dal sudore !
C-Bravo Bravo, vada…vada pure

L’uomo allunga e si distanzia, con grondaia sulle spalle

Garibaldi- Capitano, un dubbio, ma il verderame non si usa in agricoltura ?
C-Uhm…è vero !!!! Fermiamolo !!! EHI TU FERMA !!!!!!

Sparito.

-E ora ? Dov’è finito ?
-Eccolo !!!

un’uomo più in là, tubo tra le spalle, entra in una palazzina fatiscente di due piani.

C-E' lui !!! Seguiamolo !!

Arrivano all’entrata, l’ingresso è chiuso, occorre un’azione di sfondamento.

C-Chi di voi fa l’ariete ?
-Io sono Sagittario !!
-Io Scorpione !
-Io sono Toro !
C-Va bene anche il toro, su, sfonda !!

Prende la rincorsa e sfonda l’ingresso, entrano tutti, il piano terra è vuoto, non ci abita nessuno, si dirigono verso scale, all’appartamento di sopra. Sfondano la porta con un calcio.
Buio, un divano davanti la tivù accesa, una famiglia che si gira con fare sonnolento a vedere cosa succede, chi ha violato l’intimità familiare. Padre, madre e figli seguivano la differita della partita della loro nazionale dopo una giornata di intenso lavoro, i bimbi addormentati. In un angolo, il tubo, ovvero il poster con i beniamini del loro paese, pronto da appendere alla parete la mattina seguente.

C-Ah…scusate…scusate

Se ne escono tutti.

-Abbiamo preso una cantonata !
-Già, non c’abbiamo capito un tubo !!
C-Ragazzi sono cose che possono succedere, siamo agli inizi. Ricordiamoci di chiamare la polizia a ogni evenienza ! Dai su, ora andiamo a colpo sicuro !!!! Bersaglio preciso !!!!!!!
Tutti- Bersaglio Preciso !!!!!
G- Comandante, dove ci dirigiamo ora ?
C- Alla strada del vizio !!!

Raggiungono la provinciale, il comandante scorge da lontano una figura sul ciglio della strada.

C-Tutti giù !!

si nascondono dietro dei cespugli, si avvicinano lentamente senza farsi notare. E’ una prostituta.

C- Chiamo la polizia. Ma come cavolo funziona sto cellulare ? Ecco…Si pronto, siamo noi della ronda.
Polizia, al di là del filo – Quale ?
C- Quella che ha iniziato stanotte.
Polizia – Ma lo sa quante ronde sono iniziate stanotte ?
C-Uhm…veramente no, veniamo al dunque, abbiamo qui poco distante una prostituta che sta attendendo clienti sulla provinciale, cosa facciamo ?
Polizia – Bloccate il magnaccia !!
C-E dov’è ?
Polizia – Ce lo venite a chiedere a noi ?

A Garibaldi intanto gli è venuto appetito

G - C’è mica un panino ?
- Si, te lo do subito…chi ha le scorte ?
-Lui !
-Chi, io ? Non doveva averle lui ?
-Dove sono finite le provviste ??
-Orc…le ho lasciate dietro i cespugli !!

Ritornano verso i cespugli. Ma trovano un uomo, intento a sbafarsi le vettovaglie.

Tutti – Il magnaccia !!! Prendiamolo !!!

L’uomo fugge a bocca piena con le vettovaglie.

C-Pronto Polizia, il magnaccia ci è sfuggito con le vettovaglie. Che facciamo ora?
-Distogliete i clienti, in questa maniera il giro della prostituzione cambierà di zona.
C-Ragazzi, distogliamo i clienti.

Spargono chiodi lungo la provinciale, funziona, nessun’auto in vista.

C-Bene, e ora dirigiamoci verso di lei.

Raggiunta, il comandante si fa avanti, punta la torcia sulla figura. Un fascio di luce illumina il soggetto.

C-Lei !!! Prostituta !!! Degrado e Malcostume !!!!
Tutti in coro – Degrado e Malcostume !!!
-Via da qui !!!
Prostituta – E perché ?
C- Come perché…sporcacciona !!!
- Sporcacciona !!!

La donna tira fuori il suo lui, è la donna cannone

- Sono la donna cannone !!!!!!
C- Tutti al riparo !!! Al riparo dal fuoco nemico !

Si gettano tutti sul fosso al di là della strada.

C- Polizia, siamo sotto fuoco nemico…una donna cannone !!
Polizia - Arriviamo !!
Garibaldi si confida col vicino- Ma come mai questa…prostituzione ?
-Eh sai, anni fa hanno deciso di chiudere le case chiuse
G-Cioè le hanno chiuse a doppia mandata ?
-Eh…si…hanno deciso di non farci entrare più nessuno, ma sembra che le vogliano riaprire in futuro
G-Ma una casa chiusa è aperta quando è chiusa o è aperta quando è aperta ?
-Hai presente Marzullo ?
G-Chi ?

SKREEEIEOEEOEOEEEEK. E’ arrivata la volante della polizia.

Prima del veicolo sono però arrivati i copertoni. SKREEEIEOEEOEOEEEEK.

Polizia-MA CHI HA MESSO CHIODI SULLA PROVINCIALE !!! LA NOSTRA AUTO !!! GIA’ CI TOCCA PAGARE LA BENZINA ORA CHI PAGA I COPERTONI !?!?!
G-Ma per la benzina non preoccupatevi, c’è un signore che gira a fare il pieno alle auto in sosta!
Polizia- IL LADRO DI CARBURANTE !!! VE LO SIETE FATTO SFUGGIRE !!!
C-Ah ma era il ladro di carburante ?
-Ma perchè quelli che fanno rifornimento la regalano la benzina ?
Polizia- Basta!!! Non se ne può più ! E’ tutta notte che ci chiamano ronde a destra e a manca ! Dovremo essere il triplo !

Suona la comunicazione di servizio

Polizia-Si pronto qui Pantera3…dove siamo ?...siamo inchiodati sulla provinciale…no a quest’ora non c’è traffico…si, una ronda ha sparso chiodi sulla strada…come ? un’altra ? ...pure !! Facciamo il possibile, accorriamo !
Polizia, rivolta a tutti- Noi andiamo ! Allarme importante !
-E la prostituta ?
Polizia- La prendiamo noi ! Ci serve la donna cannone !
-Ma cos’è successo ?
Polizia- Una ronda ha occupato un rondò e ci ha piantato la bandiera! Da li non vogliono più muoversi ! Abbiamo chiamato anche i militari !

I poliziotti prendono per il braccio la donna cannone e cominciano a correre lungo la provinciale. Saltellando come se calpestassero chiodi. -Chen ! Chen ! Chen !

Si guardano l’uno con l’altro. Mestamente decidono di prendere la strada del ritorno, consapevoli che qualcosa di buono l’hanno fatto.

C-Certo che però…disarmati…cosa vuoi fare..
-purtroppo siamo in pochi uomini
Garibaldi- in effetti più che delle ronde queste sono delle…rondini
-già
G-Ma una rondine non fa la primavera

Al di là della strada, un veicolo di vigilanza privata sorveglia un’oreficeria.

C-Chi ce lo fa fare, guardate là…almeno loro sono armati…e li pagano anche

Terminato il turno presso l’oreficeria, l’auto riparte. Dopo pochi istanti ecco un uomo avvicinarsi e sfondare la vetrina, raccogliendo il più possibile, e scappare nel giro di pochi secondi col maltolto. Al di qua della strada il gruppo osserva stupito. Giungono volanti della polizia.

C- Bene Signori, a questo punto possiamo dirsi concluso questo primo appuntamento. Ottima serata, splendido inizio.






Ip Ip, Hurrah ?